5 HOJAS DE UNA CARTA

Esta será la última entrada públicada en mi blogg durante mucho tiempo. En los últimos meses lo que se había convertido en mi forma de evasión y de expresión ahora en una gran losa que hoy especialmente me consume. Mi cabeza, mi cuerpo y mis sentimientos expresados en el blogg no me han servido más que para una destrucción que hoy ha llegado y esta empezando a ser demasiado brutal y desgarradora para mí. Ya no aguanto más, y creo que lo mejor es dejar todo aparcado a un lado hasta que la tormenta pase, o yo me encuentre un poco más estable psicológicamente y emocionalmente.

Hace 26 horas que no puedo dormir, 26 horas que se han vuelto interminables en mi cabeza, mis pensamientos se han aglutinado durante ese espacio de tiempo y por desgracia creo que se van a convertir en otras tantas. Mi cuerpo ya lo está notando y mi mente no puede pensar despejada, pero me ha tocado vivir y seguiré viviendo ésta penitencia, me la he ganado a pulso y me toca cumplirla.

Hoy de madrugada me han hecho el mayor daño de mi vida, aunque yo sin ser consciente ya lo había hecho primero. Nunca había sufrido tanto, llorado tanto, y me he odiado tanto por sentir, y sobre todo por haber escrito una carta que nunca debio existir más que en mi memoria. Una carta la cúal pensaba que sólo era conocedora por el destinatario y el remitente, y que ahora sé y tengo constancia de que ésto no era así pues así me lo han hecho saber.

Una carta de 5 hojas exactamente escritas un 11 de julio. Una carta que ya había olvidado en contenido en mi memoria y que he tenido que recordar por obligación. No tuve que leerla para saber de cual se trataba. Un encabezado y un P.D. me indicaron rápidamente cual era. . El resto no hizo falta. No podía ni mirarla, ni leer más, su contenido volvía a mi mente rapidamente, y yo sabía que era la que no hacía mucho había escrito a alguién especial. Había salido de mi corazón, por lo que puedo imaginar la crudeza de reacción de quien la leyó posteriormente, y que no iba destinada a él.

5 hojas guardadas escasamente durante 1 día en mi ordenador, mientras la iba redactando y posteriormente corrigiendo y cambiando para hacerla mas mía, para que fuera emanando en cada momento de un corazón que si latía por entonces. Escasamente fue un día, tiempo suficiente para realizar una copia y leerla, y sé que solamente y posteriormente valió un día para sufrir por su contenido muchos más.


Carta en la que dejo claro al verdadero destinatario que él no tiene sentimientos como los míos. Es lo que me salva, el que un destinatario erróneo sepa que es todo por mea culpa a la cúal me someto y acepto. Que la otra persona no tiene nada que ver en sensaciones y vivencias igual que lo que yo vivi en un viaje y plasme en un escrito. Un consuelo que me alivia levemente una pena que se ha hecho mía, para mí, y persistirá y desembocará en lo que tenga que ser, pero sólo por mí.

5 hojas que me abofetearon en la cara y en el corazón. Lo que sentí cuando la escribí, esa  liberación intensa, se convirtió de repente en un ahogo y un dolor inmenso. No sabía que decir, no podía engañar ni ocultar nada más, todo estaba escrito por mí, todos los sentimientos plasmados por mí, y toda una vivencia que emanaba por entonces de mi corazón se plasmaba en 5 hojas de papel.

Una frase repetida en últimos tiempos indicando de que sabía mas de lo que yo creía se volvía verdad ayer. Sabía todo lo que yo sentí, así lo hice saber en un momento del tiempo a alguien , y asi por desgracia lo supo él.  Todo se volvió negro, lo que en las últimas semanas se había convertido en un infierno inaguantable no tenía que ver con lo vivido ayer, aquello era un paraiso al comparar. Ayer fue el infierno más absoluto, la tristeza más absoluta y la degradación de sentimientos más absoluta que se puede vivir. Siempre he dicho que no dé Dios lo que aguanta un cuerpo. Creo que éste se está últimamente recreando con el mío. Pero ya he llegado a un límite. EL MÍO YA NO AGUANTA.

Hoy en mi caminar diario pensaba después de un no dormir desde hace mucho, y de un cuerpo que no me respondía, pero al que sigo forzando que ya no me importa lo que pueda pasar, ya no tengo esperanzas por lo menos de momento de encontrar ninguna felicidad, y ya no tengo fuerzas para buscarla. En ese momento no podía pensar y solo quería cerrar los ojos y no abrirlos jamás. Mientras caminaba por mi sendero notaba que las 5 hojas de una carta que escribí con todo el amor del mundo se me convirtieron en una piedra atada a mi cuello que me ahoga y que me lleva a las profundidades de un inmenso mar que contemplo cada día. Y no me importó. Me hubiera gustado sumergirme en él y cerrar los ojos, unos ojos ya cansados y que necesitan dejar de llorar y descansar.

Esto es lo último que escribire en mucho tiempo, no tengo ni fuerzas ni ganas para hacerlo ahora, así que después de este último desahogo cerraré esta página y no se si la abriré jamás. Me gusta escribir, pero hoy me ahogan 5 hojas de una carta escrita desde un corazón que latía, y que ahora ya ha dejado de latir y no se por cuanto tiempo...........

UN SUEÑO, UN PAISAJE, UN CAMINO

Esta noche tuve un sueño, un sueño inquietante, triste, real y ficticio a la vez. Un sueño que me hizo despertar a altas horas de la madrugada y que impidió que volviera a dormirme. Era de esos que escasamente se tienen en cuanto a intensidad, y que cuando esto ocurre no puedes olvidar. Me trasladó muy lejos, a una época pasada y a un lugar que nunca había visto en mi mente e imaginación o eso creo. Era un momento del tiempo al que no había ido en sueños antes o me hubiera o hubiese acordado.

Estaba detenida en un lugar donde mi vista solo alcanzaba a ver los árboles que inundaban un paisaje hermoso. Estaba impasible en un punto alto de una cima y contemplaba quieta todo lo que que mi vista lograba alcanzar aferrada a algo que sentía como áspero, frío e irregular al tacto, pero que me satisfacía y hacía deslizar mis manos y dedos una y otra vez sobre ello, acariciando aquella sensación para que mi mente retuviera aquel instante, no se el motivo pero lo hacía. Desde allí contemplaba árboles verdes con ramificaciones inusualmente vistas por mi, con grandes troncos llenos de coberturas, árboles que inundaban el paisaje y lo hacían favorecedor y grato a la vista. 

 
Desde lo alto podía contemplar flores hermosas que dibujaban formas en un suelo verde como si de una alfombra de colores se tratara. Mosaicos con dibujos irreconocibles en mi mente pero hermosos, muy hermosos para mí. Y a lo lejos un sendero de color rojo, seguramente por las piedrecitas de barro que tenía o eso me parecía desde la distancia, y al que mi mente acudía como si ya lo hubiera recorrido en caminar  pero que no lograba recordar cuando.

Al final de todo ello podía contemplar un mar que se divisaba a lo lejos y a la vez en cercanía por toda su magnitud. Donde mi vista lograba alcanzar allí estaba, era inmenso, de aguas azules y cristalinas y casi desde la lejanía podía ver su fondo, sus peces y cuantas formas albergaba. Me llamaba y sentía que tenía que acudir ante él, algo susurraba en mi mente que tenía que recorrer una camino hacia un sendero, era una necesidad que se incrementaba por momentos y que me decía que solo así conseguiría descifrar el final de un sueño que estaba comenzando.


 Así pués empecé a caminar lentamente en mi memoria por un camino al que creía reconocer por vivencias, pero que no reconocía al mismo tiempo el paisaje que ante mi se dibujaba, mientras mis manos seguían agarrando fuerte y friamente algo, mis dedos seguían deslizandose en tacto y mi cuerpo seguía vibrando ante ello. Empecé a sentir olores, sensaciones y una melodía que si reconocía y me envolvía, así que cerré los ojos y solo sentí y me dejé llevar y empecé entonces, en memoria, a caminar.

Poco a poco en mi descenso iba dejando atrás aquel manto de flores e iba contemplando un nuevo paisaje, siempre con los árboles de acompañamiento, suaves hojas que se mecían al viento y emitían una musica melodica y acompasante. La misma que empezaba a sonar cada vez mas alta en mi cabeza, y que me motivaba a seguir en camino, y la misma que impedía que cualquier tipo de miedo o de intranquilidad se acercara a mi mente. No estaba asustada y nada me impedía acudir en caminar  a  algo que en susurros me llamaba y hacía donde me seguía dirigiendo.

Llegue a un sendero, el mismo que divisiba desde arriba y que conocía en mi mente no así en mi memoria. Dibujos de piedras rojizas y cálidas, perfectamente encastradas una en otras, un mosaico de color de barro que se alzaba a mi caminar y me indicaba un camino a seguir y el cual seguía. Un sonido hizo que volviera mi vista y encontrara ese profundo mar que me acariciaba con su brisa. Estaba al lado del camino, desde aqui lo podía sentir muy cerca, casi tocar. Susurraba una canción al son de unas relajantes olas y me decía al oido unas palabras. Estaba excitada y un calor me extremecía por todo el cuerpo.


El sol me iluminaba en un camino al que solo podía apartar la vista por el llamar del azul de un mar, que también me protegía en compañía, dandome la paz en mi destino, susurrandome melodias para que mi mente flotara en el ambiente mientras mi vista se movía de un rojo a un azul que me hacía sentir. El calor del sol se entremezclaba con la brisa fresca del mismo, susurrandome los dos, protegiendome los dos, y guiandome los dos.


Pero se acabó el camino, nada hacía saber por donde tendría que seguir, solo que para volver tendría que realizar un ascenso. No quería volver por el mismo sitio en el que vine, sentía y sabía que tendría que hacerlo por otro muy distinto y así lo hice. El mar se alejaba, los árboles perdían su densidad, la brisa era cada vez mas ténue, y ya no había sendero. El miedo me invadio en ese momento y mis piernas ganaron intensidad y velocidad al caminar. Mi corazón se aceleraba por un ritmo impuesto por la temerosidad y seguía ascendiendo. En este camino perdí sentimientos que me marcaron con anterioridad, iba olvidando todo lo sentido y vivido. Pero mi paso era firme y constante. Tenía que seguir y lo hacía aunque no supiera a donde llegaba ni su final, pero así lo hice.


Algo en mí presagiaba que iba por el buen camino, era una cuesta dura, interminable, ladera de pendiente impronunciable, pero que seguía subiéndola y ya en sueños se porqué. Pórque de repente empecé a encontrar sensaciones conocidas y reoconocidas otra vez por mi. Mis sentimientos me guiaban esta vez como una brújula para encontrar el buen camino.


Empecé a divisar de nuevo los árboles, empecé a notar la brisa y empecé a notar el calor del sol en mi cara y volví a abrír mis ojos. Estaba en el punto de partida, volvía a ver el manto de flores, el mar, los árboles y el sendero rojizo bajo mis pies. Y seguía aferrada a algo en mis manos, no quería mirar que era, solo tocar y sentir, no me importaba en ese momento el saber, solo me aferraba y deslizaba mis manos una y otra vez sobre ello, para no olvidar nunca su tacto áspero, frío, irregular y fuerte. Seguía sintiendo y no podía ni quería soltar mis manos y no lo hice.


Pero mi mente despertó y sobresaltada vi que todo era un sueño. El sueño de un lugar hermoso, el sueño de unas sensaciones solamente vividas en él. El sueño de una brisa, del calor de un sol y el color de un mar y un sendero que tendré grabado siempre en mi retina.


Todo era un sueño... ¿Pero tengo la duda de si el sueño es realmente lo soñado, o lo que vivo ahora es el sueño en realidad?. ¿Realmente antes estaba despierta y ahora dormida, o ahora dormida y antes despierta?.................

HEROES ANÓNIMOS Y UN DOLOR INSUPERABLE

 

 Hoy estoy impactada por muchas razones, me he levantado con una noticia que ayer casi no me di cuenta la última vez que miré el face, no me había percatado de su alcance ni tampoco bien de su contenido. Pero hoy viendo las distintas muestras de condolencias, cariños y luto que estoy viendo en el face, incluidas las mías, estoy sobrecogida.

No alcanza mi vista a ver imagenes tan impactantes, un tren totalmente retocido y prefiero no ver más. No me gusta el morbo y este tipo de noticias creo que lo son altamente. Todavía me acuerdo de los atentados del tren de madrid, y no alcanzo a comprender a quien se le ocurre hacer fotos de semejante índole, sabiendo que puede haber familiares, amigos, vecinos o cualquier otro tipo de persona al que le afecte la visión de las mismas. Pero la morbosidad esta presente en nuestras vidas y sobre todo vende. Así que cuanto mas macabro resulte la fotografía, parece que mas nos afecta y vemos la noticia. Esto último doy fé de que a mi no me pasa, no consigo ver una entera sin llorar, y al final acabo apagando la tele o el medio que utilizo, para que me afecte lo menos posible.

En cuanto a la de ayer, altamente conmovedora por el numero de fallecidos que ya van, y que seguramente se incrementa. Me resulta especialmente dolorosa por ser o provenir de una tierra a la que le tengo un cariño especial. Tierra de grandes y solidarias personas que se vuelcan a lo máximo ante cualquier desgracia, y en esta en especial que tan cerca les toca vivir. 

Se ha colgado una foto de personas haciendo grandes colas para donar su sangre ante un llamamiento hecho de que se necesitaba. Gente que no le importa lo más mínimo la publicidad, no así quisiera y seguro que veré ahora algún famosillo, político de turno o autoridad competente realizando la misma labor. Pero claro, no a esas horas de la noche. Seguro que de día, para que la foto salga más nítida. " Que vergüenza", vaya políticos y gobernantes de mierda que tenemos. Y vaya grandes anónimos que existen.

Estoy sobrecogida ante el dolor por metro cuadrado de ese tren que debe existir. Familiares que aún están buscando a alguno que iba allí, y que seguramente por la tardanza que existe no traerán buenas noticias para ellos ( ésto último espero errar). Por cada uno que éste en un asiento del mismo, estarán infinidad de familiares, amigos, vecinos, pendientes de una noticia. O por contra, por cada uno de los mismos, estarán la misma cantidad de personas llorando por ellos. Dios cuanto dolor sigo diciendo por asiento. Impensable y ni imaginable. Cuantas madres pensando que sus hijos no vuelven.. !No quiero pensar en ello!

Y ahora vendrá lo mejor, los reproches. Que si estaban mal las vías, que si el tren, que si esto o que si lo otro. ¿Pero de que le vale eso a una madre o a un padre estos días de dura asimilación?. Reproches que valdrán para rellenar hojas y hojas de periodicos. Para enfrentar a unos políticos y a otros. Para culpar a algún pobre hombre que bastante desgracia tendrá con el dolor de que por alguna causa seguramente ajena a un trabajo ha podido morir gente.¡ Que pena!.

Y servirá para demostrar como siempre se hace en estos casos, que existe un país solidario al máximo. Donde gente anónima que no le importa la publicidad ni otros menesteres parecidos, se dediquen a donar sangre, a ayudar con sus abrazos a familias destrozadas por el dolor y a intentar que todo vuelva a una normalidad que tendrá que ser muy lenta y en casos imposible de volver. 

Va por ellos este pequeño escrito, y hoy mas que nunca DEP.

UN CAMPEONATO DE PESCA SUBMARINA Y UN SABADO ATIPICO

Sábado y finde atípico donde lo haya, curioso, divertido y emotivo. No así el domingo que omito y omitiré porque todavía estoy en proceso de asimilación de dos frentes que no se como cerrar uno, y como definir actualmente otro. Complicado eso si puedo decirlo, asi que quiero y voy a centrarme en un dia especial y muy interesante en cuanto conocimientos totalmente desconocidos para mi.

Empiezo un día vertiginoso temprano, bastante temprano porque para poder dedicarme a ciertas cosas, tengo que ocuparme de otras, asi pues la casa ( que últimamente la tengo bastante abandonada) había que limpiarla. ¡No si todo me pasa a mi!, cuanto mas necesito a una persona que me ayudaba en la misma, ahora no puede y todo para mí. Pero bueno, podré con todo, o eso intentaré.

Así pués, cuando pude, acudí a un campeonato de pesca submarina. El primero al que había ido en mi vida, invitada porque en el mismo toda la pesca que se recogía era donada e iba destinada a Caritas, así que como no responsable de estas cosas, pero si como responsable adjudicada por imperativo, y que por ello acudo últimamente a demasiado actos en los que no me apetece poner la mejor de mis sonrisas (ya que no tengo muchas ganas de reirme), pero como tiene que ser todo por imposición, ¡pues ala!  también lo hago. Si acudiera hoy, no creo que lo conseguiría, menos mal que fué el sabado.

Nunca había acudido a ninguno, y quedé gratamente impresionada de como son. Gente deportivamente hablando de lo mejor, personas que no reconocía por la indumentaria y que a posteriori reconocí. Amigos que conozco y que no sabía que se dedicaban a ese noble arte. Había principiantes, veteranos, y entre ellos participaron el campeón de España y el subcampeon del mundo. Había gente de cantabria y mucha de Asturias. Personas que se ven movidas por este tipo de actos y en este caso porque se trataba de un memorial de la muerte de un vecino de la parroquia. 

Impresionaba ver como iban apareciendo los primeros. Después de 3 horas y media empezaban a salir, traían poca pesca y se disculpaban diciendo que el agua estaba muy fría ( disculpa cierta donde las haya) y que había pocos peces. Esto último, me iba dando cuenta de que no era del todo cierto. Luego descubrí por escucha de uno de los organizadores que los mejores quedaban dentro, y por el volumen de pesca que trajeron esto era muy acertado. 

Buceadores que estuvieron 5 horas metidos debajo de agua, algunos llegando a bajar mas de 18 metros, a pulmon libre ( Dios que barbaridad en unas aguas gélidas) y que me comentaba el corresponsal de la zona que le había dicho que los mejores llegaron no aqui sino en otros sitios a bajar hasta 38m. ( yo me pregunto que donde está la descompresión.... pregunta sin respuesta y totalmente absorta ante este hecho, en fin,, sera verdad).

Así pues despues de 5 horas y ya con todos ellos fuera del agua, y en ocasiones perpleja ante la fealdad de alguno con aquellos trajes y como se les desfigura la cara con los mismos, y gratificante cuando un GEAS en concreto se lo quito ( a veces merece la penas acudir a tales eventos, aunque solo sea para recrear la vista), con una enorme coleta, supermoreno y lleno de tatuajes ( menudo cuerpazo), y encima fue el ganador ( no si ya lo sabía yo, que a mi esas cosas no se me escapan,jaja, ). Vamos a lo serio, llego la pesa de las piezas, yo que pensaba que se ponían los sacos encima y ya esta, pues no, para mi sorpresa existe una fase casi tan importante como la pesca en tiempo, el de la pesa de las piezas.

Sorprendente ritual, asi pues empecé a memorizarlo lo que pude, ya que no tenía donde anotar y es extenso en cuanto a contenido. Así pues existen piezas válidas y no válidas, las segundas directamente al saco y para nosotros. ¡Increible la cantidad de ellas!. Por poner un ejemplo piezas menores de 500gr. como el mujel o pez ballesta excluidos. meros no mayores de 3 kg. idem de lo mismo. Congrios y morenas o mas de cuatro o pa nuestro cesto.( y de estás últimas bien había ¡por Dios!, todo lo que posteriormente tuve que limpiar y hoy tendré que hacerlo también).

Así también está el sistema de puntuación de los válidos, piezas menores de 350gr. 350 puntos.  El mujel o pez ballesta menores de 700gr. 350 puntos. Congrios, morenas y meros mayores de 1 Kg. 500 puntos mas peso, aunque a posteriori tambien me enteré que esto varía por zonas, por lo visto hay peces que directamente aqui se dan por no válidos porque hay muchos y es muy fácil pescarlos, la verdad que es lógico ésto último. Un sistema totalmente desconocido por mi, pero un ambiente sanote donde los haya, todos aplaudiéndose unos a otros, todos felicitándose y alegrandose ante una competición por el buen pescar del contrario. Luego comida juntos a la que no pude acudir porque tenía un dispositivo esperando de traslado de la donación para posteriormente darme cuenta que los congrios no podían esperar, así que tenía que limpiarlos ese mismo día. Cuanto aprendí, no sabía lo grande que podían ser, lo feos, y lo asquerosos de limpiar, aunque luego estén tan ricos bien preparados claro.

Con lo que un bocata  como comida y una buena tarde para dejar lo máximo preparado, aunque para mi desgracia menos de la mitad. Pero bueno, una no da para mas y es lo que hay. Luego visita familiares, y sin tiempo para cambiarme, así que el olor del pescado era una cosa que delataba mi trabajo, explicación del mismo y punto. A quien no le guste, yo mas no puedo hacer. Pero luego sí, tenía cena de amigos, esos de la pandilla, que nos juntamos cada poco para farturas en casa del hermano de una de las dos mejores amigas que tengo por no decir la mejor ( 37 años juntas dan para mucho, y se que será así para el resto de nuestras vidas). Teníamos que estrenar una barbacoa que habían comprado, así que ducha rápida porque ya llegabamos tarde y para arriba. Según llego, "fumata blanca", ¡ Dios mio!, estos que estaban haciendo allí, si parecía en vez de un chalet, un descampao de un poblado indio, con la hoguera.. 

Vino, vino y mas vino, yo cava esta vez, para recordar tiempos pasados o no tan lejanos, me apetecía y cambié el mío tradicional por éste, ante la sorpresa de todos. Hacía tiempo que no nos juntabamos y teniamos mucho de que hablar, de las vacaciones de unos, de la de los otros,¡ yo por fin de las mías!, o mejor dicho, contando solo parte de ellas. Pero una velada marcada por risas, vinos y cariños, yo siempre al lado del anfitrión, Pepe, médico geriatra y amigo de toda la vida ( al ser su hermana MMA, el siempre me ha acompañado también), cocinitas donde los haya, y siempre solemos cocinar y mas que cocinar chumarnos juntos mientras lo hacemos. Riña por su parte por mi continuo mirar a un móvil que cada vez suena menos, y que aparque durante bastante tiempo en la mesa para concentrarme en temas que se iban sacando. Y abrazos muchos abrazos de MMA, con el consiguiente intento de foto ( tenemos desde pequeñas una foto de cada año, pero esta vez después de innumerables intentos, solo una conseguida, no parabamos de reirnos,, genial).

Y como broche de la noche, una llamada, la mas especial de cuantas podían hacerme. Mi tio, llamandome a las 11:30. Tenemos una afinidad asombrosa, sabe que no estoy bien, no el porque, y constantemente me llama, que si la sidra que le lleve la estaba bebiendo con un amigo que tambien conozco en el barco. Que estaban en el Delta del Ebro navegando ( al que tengo muchas ganas que me lleve), que si viene el 9, a lo que le dije que venga cuando quiera, pero para la semana del 14 tiene que estar aqui, quiero hacer cosas con el, aquí es fiesta y podré tener tiempo para hacelas juntos. Que feliz, en un sabado inquietante, interesante, excitante, emocionante, y casi perfecto sino llega a ser la insitencia de una persona  de que teníamos que marchar y no podía tomar mi tradicional copa de despedida ( bueno, que no la podía tomar es una cosa, que la tomé es otra).

¡Para recordar cualquiera de los momentos vividos!. ¡Para no olvidar ninguno!, y esto en una época dificil en la que intento olvidar mucho. Simplemente para no OLVIDAR.

INVERSAMENTE PROPORCIONAL

Hoy tengo una gran inquietud por escribir este texto, creo que va a ser un poco distinto al resto y ya no supongo sino puedo decir porque, hoy me he levantado con una forma de vision de la realidad muy distinta a la de otros días, y sobre todo a la de mis dias pasados, que habían sido por muchas causas que todavía no estoy capacitada para contar bastante duras en cuanto a vivencia personal. Pero hoy ha sido algo distinto, he aplicado a mi vida un pensamiento que desde siempre venía utilizando y que había dejado aparcado durante una larga temporada. " El pensamiento racional matemático".

¡Me explico!, me encantan las matematicas, las adoro y forman parte constante de mi vida. Soy mujer de números y los aplico en la misma. En cuanto al estudio de los mismos, la verdad tengo que decir para se honesta que en en cuanto a la complejidad de algunas operaciones matématicas si que las tengo bastante olvidadas ( no por edad, sino por no tener tiempo a poder actualizar una información que hace tiempo que estudié, y que espero poder volver a reciclarme en  cuando mis peques no requieran tanta atención de mi persona). Ellos son ahora mi ecuacion principal y no puedo cambiar ordenes ni alterarlos.

¡Si!, soy mujer de ciencias, ni mejor ni peor que muchas otras actualmente, que creo que debido a la crisis, y que yo gracias a Dios quien crea en él,  no me afecta en cuanto a términos ecónomicos se refiere, no así en cuanto a otros, por mi colaboración solidaria. Y creo y doy fé que en estos tiempos están saliendo grandes matematicos y matematicas que intentan cada día con unos cálculos de un dinero a veces a penas inexistente llegar a fin de mes. 

En cuanto a mi refiere las aplico en todos los sentidos, soy ama de casa y como tal hago números. Soy administradora de una Fundación y como tal realizo contabilidades anuales. Soy contable en varias parroquias, y como tal, tambien tengo que establecer una relación matemática-vida diaria muy importante ( aqui al máximo nivel de responsabilidad, no es mi dinero y no puede faltar ni sobrar nada).

Para escribir este texto he vuelto a recordar en mi memoria estudios pasados, como que la primera prueba de concepto de las matematicas fue hallada en una cueva de sudafrica, y eran una rocas de ocre adornadas con hendiduras geométricas datadas en 70.000 años de antigüedad. Me asombra pensar que ya entonces las aplicaban de alguna forma a esa vida tan primitiva.

He vuelto a recordar grandes matemáticos, unos conocidos por sus grandes teoremas, y otros desconocidos para mucha gente como uno de los primeros. Zenon de Elea ( S. V a.c)o Fermat (1601-1665), y otros mas conocidos como Arquimedes ( 287?-212 a.c.), Descartes ( 1596-1650) o Newton (1642-1727). Estos conocidos hasta por los mas desconocedores de la materia. Principios matemáticos escritos siempre con un fin, el esclarecimiento de un desconocimiento o duda de los autores, y que tan útil son para la vida diaria, aunque a veces no nos demos cuenta.

Pero yo tengo un principio, básico, muy básico que me gusta aplicar a toda mi existencia. Es una norma obligada en cumplimiento para mi y es la ecuación de INVERSAMENTE PROPORCIONAL A... Me encanta, lo aplico a todo o casi todo, ya que también tengo otro que es el de LA EXCEPCION QUE CONFIRMA LA REGLA. Esto siempre como acto de reveldía.

Supongo que si hubiera sido de las primeras matemáticas que existieran me vería condenada a los tristes finales que tuvieron. Casi todos fueron mártires por sus pensamientos, unos lápidados, otros por no delatación de compañeros se mordían la lengua y se la arrancaban ellos mismos, para luego ser  brutalmente condenados a una muerte desmerecedora. ¡Dios mio, que futuro me esperaría en ese lugar!. Ahora por suerte se premia al conocedor, sabedor y emprendedor ( bueno esto en algunos paises, porque en España dejamos mucho que desear en el tema I+D).

Asi pues hoy me he levantado inversamente proporcional a lo que me dicta mi vida y el mundo. Y me encanta, hoy cuando mas debería estar acercandome al infierno, mas me alejo, cuanto más tristeza debería haber en mi vida, mas felicidad empieza a brotar y cuantos mas pensamientos negativos me visitan mas pensamientos positivos pongo en ella. Todo lo inversamente proporcional a lo que deberia de ocurrirme me pasa.

El médico me dijo estos días que debería descansar e intentar encontrar un punto de estress bastante inferior al que me encuentro. A lo que yo actúo inversamente proporcional a sus indicaciones, he empezado a aumentar mi ritmo de correr y caminar, aumentando los metros que corro por dos ( esto se que no se debería hacer, pero cuanto mas ocupado y cansado este mi cuerpo, la actitud negativa de pensar se va reduciendo, con lo que al final la ecuación sale positiva para mi y eso es lo que busco actualmente).

Cuanto mas se me presionan yo actúo inversamente proporcional, por lo que si me pide mas de una cosa, pues hago menos, y se me pide menos yo inversamente hago mas. Y creo que no me sienta tan mal. Solo hay una cosa por lo que aplico la excepcion que confirma la regla, y es en cuanto a numeracion y orden la siguiente. Primero y como número uno mis hijos, por ellos todo por lo que no me callaría nunca me lo callo, y por ellos todo por lo que me pueden amenazar y puede perjudicarles, actuaré de manera correlativa a lo que me piden. Mi familia ( aqui englobo el punto uno mas mis sobri y mi hermano), por ellos actuo exactamente igual que lo mencionado anteriormente. Y por tercer y último punto mis sentimientos, estos englobo a los dos anteriores y alguna cosa mas que omito actualmete. Todavia esta reciente y prefiero memoria selectiva ante ciertas cosas.

Asi que, hoy me encuentro matematicamente positiva y eso me hace sentir bien, espero retomar mis conocimientos pronto de unas matemáticas que yo si aplico.

UN VIAJE A CONSECUENCIA DE OTRO

Tenía en mente escribir mucho y mucho sobre mis vacaciones, esas tan programadas, deseadas, queridas y anheladas y que para mi desgracia tengo que borrar, aparcar, olvidar y dejar de sentirlas, es demasiado el daño que me traigo como para recordarlas. Dificiles de expresar y sobre todo parte de una viviencia que actualmente me ahoga demasiado como para narrarla. Asi que la dejaré en un parentesis para cuando me encuentre mas fuerte en pensamientos y sentimientos, ahora no podría hacerlo sin sufrir un poquito mas, y creo que no hay cuerpo que resista tanto, por lo menos el mío ya llego al máximo.

Así que inexorablemente inicio otro viaje muy distinto a consecuencia del anterior, un viaje nunca deseado, el que he evitado tantas veces y lo había conseguido, pero esta vez la vida me ha podido y no puedo mas que dejarme llevar. Un destino dificil, triste, vacio y sin sentimientos, donde el silencio puede con los sonidos de la vida, la oscuridad aleja a la luz, donde las alegrias no existen y solo sientes una cosa y es dolor.

Mucha gente conoce ese lugar y cada uno lo vive de una forma distinta, todos la vivimos con resignación, eso no me cabe duda. Mi problema es que tengo dos cuerdecitas que me atan y no quieren dejarme ir, hecho por el que doy gracias a Dios, pero que aún sintiendolo voy a cortar ese amarre, creo que los estoy empujando a mi destino y eso es lo único que no me perdonaría.

A este viaje tengo que ir sola, no me puedo llevar mi vestuario del anterior, y mucho menos mi vestido de lentejuelas, que se ha convertido en una auntentico lastre en mi maleta, y al que le he adjudicado un sitio en mi armario, al fondo, escondido para no llenarme de recuerdos, guardado en una bolsa y perfectamente colocado, pero que a este viaje no me lo puedo llevar, ni éste ni ningun otro del anterior. En este tengo que ir sola, sin maleta, sin lastres, desnuda, sin sentimientos, sin caricias, sin abrazos, SOLA. Se a donde voy y alli no me va a hacer falta nada. Espero que mi cabeza sea fuerte y resista, pero no se, no tengo demasiadas buenas expectativas al respecto.

Por desgracia para mi, y debido a todo lo que tengo encima en este viaje ire y ya voy pero en silencio, cosa que duele aún mas, porque por mi condición, trabajo  y otros problemas añadidos,no puedo hacerlo, y esto  se hace aún mas dificil, y seguramente hará que la vuelta se aún mas lenta, hecho que me consume de pensarlo.

Se que voy porque llevo mas de lo que quisiera llorando en silencio y en no silencio. Mis gafas son mi único consuelo, gafas de sol que pongo casi en cualquier momento, mis ojos estan demasiado tristes y brillantes. Nunca pense que se podían llenar y vaciar tantas veces, y además  y para desgracia mia por algo que todavía no se. No puedo entender porque me han causado tanto dolor unas palabras que ya conocía y que tenía almacenadas, pensadas, y que ya formaban parte de mi vida. Pero creo que lo que no tenía asimilado era la crudeza de expresión con que me las han echo saber, y que no puedo decir nada en contra del que las escribió. Todo el mundo tiene un derecho a expresarse ¡TODOS!, y esa persona no va a ser menos, se que lo ha hecho sin intención y sin ser conocedor de la causa por la que ahora escribo. Se que también necesitaba desahogarse, y lo hizo, el único problema es mi asimilación de unas palabras, seguramente si las lee otra persona no hacen daño, pero a mi si.

Tengo un problema que siento demasiado todo, lo bueno y lo malo, esto lo he estado evitando muchas veces, y me valia, ahora no, cuando te falla el cuerpo, la mente y el espiritu, todo se pondera y se convierte en palabras hirientes, llenas de dolor, y para mi expresadas con mucho odio. Esto es lo que me dolio mas, la expresión, no el contenido ya asimilado.

Me voy en avion, es mi consuelo, se que una persona a la que quiero mucho, me va a ayudar a ir y volver mas rapidamente, no se como, pero el sabe de este viaje, me lo hace saber en estos últimos días, nunca me ha llamado tanto y escrito, sabe que algo falla, lo intuye, es mi alma gemela, aquel por el que espero que esta vez sea mucho mas corto que la vez que fui. ¡Hace tanto que fue eso!, no existian moviles, correos electronicos, wuapas, todo lo que ahora me puede ayudar a volver, y que por desgracia es lo que me ha ayudado a irme.

Me voy, quiero regresar rapido, pero me voy, el infierno me espera y yo se como es..........

MIS VACACIONES, MI MALETA

Dios mio!! Que nervios!!, mis primeras Vacaciones y no se que hacer, ni que llevar, ni que poner. ¡Dios, nos sabía que ésto era tan dificil!.

Y es que yo, las únicas vacas que tenía es a una casa que tenemos en un pueblecito mas pequeño que mi pueblecito, donde las ovejas campan a sus anchas, soltando a su paso sus acostumbradas bolitas marroncitas (nunca pensé que unas ovejas puedieran albergar tanto dentro). Y que al estar en el pueblo, ni si quiera te da más el verlas y ni si quiera resultan de desagrado, indiferencia sería la palabra.

Pueblecito donde no tengo que hacer casi ni maleta, porque tengo ropa allí, y total para lo que suelo poner  con dos piezas me valen. Bar-tienda único, y punto. Pero tiene su encanto hay que reconocerlo, y a los niños por su libertad en el les encanta. A quien no le gusta su pueblo en edad temprana, donde pueden ir como quieran y donde quieran, porque las gentes del lugar conocen a cada niño que viene, y ésto es lógico ya que no suelen ir muchos.

Hasta ahora ha sido fuente de desahogo mi casa del pueblo, pero también de trabajo. Ya que no al no existir gran variedad de bares, tampoco existe ningun sitio donde te hagan la comida y por lo tanto ahorrarme una labor grata para mi, dado que me gusta, pero no grata en vacaciones. Las vacaciones deberían de estar echas para no hacer absolutamente nada. Pero esto con dos peques, labor imposible.

Pueblo, en donde una ya va con las mejillas coloradas, cual heidi se tratara, y llega todavía con ellas mas rojas. Espero que a donde voy, venga morena morena, y no el tono sonrosado que suelo traer del mío.

Así que aquí estoy, ya casi enlazado el tema del hospedaje, que como también soy nueva ya he cambiado la reserva en un día. Ahora me voy a otro hotel, o eso creo, mas céntrico y que me va a permitir conocer un paisaje ya conocido por mi ( por innumerables fotografías y descripciones del mismo). Creo que ya he estado ahí, no creo que pueda perderme, pero si fundirme en el, eso si lo espero.

Va a ser la primera vez que para irme de vacaciones voy a hacer una maleta para mi de verdad. Con vestuario propio y contundente, "UNA NO SALE DE CASA TODOS LOS DIAS". y yo menos, así que estoy nerviosa, muy nerviosa. No se si sabré hacer una maleta para mí, pero lo intentaré.

Ya no me queda mucho, y como soy de pueblo espero atinar. Pero me hace ilusión a vista de dos semanas estar pensando en lo que quiero llevar, y lo que me falta por comprar. No como hasta ahora, maleta vacía en muchos aspectos, esta vez va a ir llena, y espero que vuelva mas llena todavía.

Y lo mejor, como voy a hotel,, no voy ni ha hacer la cama, ni a cocinar.... Unas vacaciones de verdad, si señor. ¡Bueno! a ver como sale la experiencia. Espero que sea fructifera y venga cargada de recuerdos, paisajes en mi retina, y sobre todo de muchos buenos momentos que quiera recordar durante el resto de mi vida..

Y sino, otra experiencia, vaya que si. Todavía quedan dos semanas y ésta ya está siendo intensa en preparativos. Espero que merezca la pena.